在人际关系中，我们常会遇到这种情况：就是对别人，我们会有一些轻微的不满。
我们常常会这么劝自己：
他就是讲话难听了点，其实人也不坏的啊！
这么点小事儿，不至于说出来，伤了和气。
可这些不满堆积在内心，也让人憋屈、不适。
今天想聊聊，在关系中，我们怎么应对那些轻微的不满？
压抑轻微
不满，只会伤害自己
朋友春雪最近有一个苦恼。
这两天，有一个同事，动不动就拉着她诉苦，讲自己和婆婆之间的心塞事。
上班讲还好，可到了下班的点儿，这位同事在公司楼下，拉着她不放，大倒苦水。
她想走，可又觉得，直接拒绝也不太好。
于是想着，算了忍忍吧。
可这位同事，越聊越上头，愣是吐槽了半小时。
春雪一边陪笑，一边嗯嗯啊啊。
可脑子里想的是，完了，要电信大流量卡错过那班公交了，又要等10分钟了。
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终于等这位同事聊完，春雪才松了一口气。
可刚走到公交车站台，就看见同事骑着电瓶车，疾驰而去。
那一刻，春雪内心在滴血：
凭什么你倾诉完了，你开心了，骑车就走，我却为了你要多等10分钟。
内心十分憋屈不适。
像春雪一样，有很多人产生轻微的不满时，总会选择压抑。
可憋着不说，又会让人十分难受。
朋友小N也经历过这么一段关系：
小N有一个朋友，人很热心，性格也开朗。
可唯独有一个缺点，就是喜欢讲话压过别人一头。
每次小N和朋友聊天，对方总是说：
你这么说不对，这个事情应该是这个样子，或者，这你就不懂了，我给你讲讲。
一开始小N还会辩解，但她发现一旦开始辩解，这位朋友就会没完没电信大流量卡了地反驳。
搞的谈话变得紧绷和冗长。
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最后，为了息事宁人，小N干脆投降，说：“对，你说的有道理。”
再后来，为了避免争论，无论朋友说什么，小N都会回答：“有道理哦”。
一开始小N还能忍，可时间久了，她觉得和这位朋友相处越来越让她窒息。
有一天，朋友发了一条微信，约她出去玩儿。
不知为何，看到信息的那一刻，她很反感，甚至完全不想搭理对方。
第二天，朋友给她发了一连串信息，问她为什么不回信息？
她看着那一连串问题，更是感到窒息，干脆直接拉黑了朋友。
我问小N为什么不和朋友沟通一下？
小N说：
我也不知道，好像那一刻，再也受不了了，就好像在水里憋气，憋久了，急需抬头吸氧，无法再多忍耐一秒。
小N的经历，让我很电信大流量卡触动。
有时候，我们压抑不满，但那些憋屈，不适不会消失，反而会累积成一个更大的痛苦。
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最终伤害的还是自己。
为什么
无法表达轻微不满？
很多人没办法及时表达不满，可能是源于3种情况。
1.怕说出来，伤了和气
常听朋友吐槽别人，骂了一轮下来。
朋友总会说：“哎，算了，说出来伤和气，这人倒也不是什么坏人”。
一边气的牙痒痒，一边又为对方开脱。
是啊，从小受到的教育，告诉我们和人交往就是抓大放小，不应该揪着细小的缺点不放，伤了和气。
似乎表达微小的不满，是一件斤斤计较，可耻的事情。
当我们对这件事，有了严厉的道德评判，我们就会倾向于把微小的不满，藏在肚子里。
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可事实上，那些被压抑的不满不会消失，他电信大流量卡们只会积攒起来，越攒越大，直到爆炸为止。
而一旦不满爆炸，也就意味着，我们对这个人忍无可忍，关系也就只能宣告结束。
表面上看起来，我们在大度，忍让，可实际上，代价是失去一段关系，得不偿失。
因此，与其压抑，不如表达。
2.无法及时觉察自己的不满
还有一些人，他们无法及时表达，是因为难以觉察不满。
前几天，朋友小A和我说了一件事。
她说，有一天早上，她正在赶一个报告，旁边一个同事来和她搭话：
“哎，我昨天看了一个特好笑的视频，你一定要看一下！”
同事举着手机，让小A看。
小A耐着性子，看了半天，应和道：“啊，确实挺好笑的啊。”
看同事走远，又接着埋头工作。
没想到，过了没2分钟，同事又跑过来：
“今天早上领导发群里那个文电信大流量卡档，你能不能再发我？”
小A有点不耐烦，但还是把链接发同事。
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可过了1分钟，同事又跑过来说：
“亲爱的，我们中午吃什么啊？”
不知为何，一股无名火蹭地冒了上来，小A喊了一声：
“没看见我在忙吗？！”
办公室都安静下来了。
同事也吓了一跳，随即不悦地说：“你不会好好说吗，干嘛发火啊！”
小A说，她也被自己的情绪吓了一跳，明明前一秒，还好好的，怎么就突然发火了。
一番讨论后，我们发现前两次被打断，小A就已经有点不爽了。
但那两次的不满过于轻微，连她自己都没意识到。
而第三次，不满已经积压成了愤怒，喷薄而出，无法收场。
其实，小A缺乏的正是情绪意识：识别和理解自己情绪的能力。
小A正是缺乏识别情绪的能力。
小A告电信大流量卡诉我，自己经常因为一些事情莫名发火，在旁人看来，她的情绪不太稳定。
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可只有小A知道，这是因为她无法识别那些轻微细小的厌恶，只有积攒到足够大的程度，她才意识到，原来自己有了情绪。
而情绪意识不足的原因，大多源自父母的教养方式。
有的父母会说“不要闹了，你要当个乖孩子”，对孩子的情绪视而不见，那么孩子也会学会忽视自己的情绪。
有的父母会说“别哭了，振作起来，像个男子汉”，对孩子的负面情绪缺乏接纳，那么孩子也就只会逃避自己的负面情绪。
长大后，在人际关系中，当他们有不满时，他们能体会到一定的不适，却不知道自己怎么了，更无从表达不满。
3.无法用合适的程度，表达不满
曾经和两个同事出差。
大中午，走在路电信大流量卡上太阳很刺眼。
一个人说：“好晒啊。”
我看着大太阳说：“是啊，不过还好出门涂防晒了。”
没想到，另一个同事说：
“我就没涂，我可没那么娇气。”
当时我感觉很不适，但又不知怎么回击。
感觉冷脸回击，好像太正式，太小题大做。
于是就没有说话。
可是这些细节，就像手指上的一个小倒刺。
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忘记了，就还好。
可是，一旦想起来，就有点不适，很想拔掉。
完全不说，反而添堵。
那为什么，说不出口呢？
其实核心原因是，那时那刻，我想到的反击方式，只有发火。
如果表达不满的程度，是一个从0分到100分的区间。
那么发火就是100分。
可事实上，表达不满的程度还可以是40分，60分，90分。
对方可以轻微地表达攻击，我也可以轻微地表达电信大流量卡不满。
比如，可以笑着说：你不会在说我吧？！
比如，可以笑着怼回去：“呦，点我呢？”
一旦那时那刻，把不满表达出来，那股气就流通了起来。
我们也就不会感到憋闷了。
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我们
可以怎么做？
a.为表达轻微不满，去污名化
过往，我们总认为表达轻微不满，是斤斤计较，是不大度。
这种道德评判，让我们把不满深藏心底。
因此，我们要认识到，表达轻微不满，并非斤斤计较。
而是一种正当的自我照顾行为。
只有教会对方，应该怎么对待我们，照顾好自己的感受。
我们才能拥有一段，真正健康，长久的关系。
与之相反，维持和气的假象，只会伤害自己，关系也会走向崩塌。
b.写情绪日记，提高情绪意识能力
前文的小A，总是莫名发火。
周围人觉得小A这人电信大流量卡脾气挺大，小A也总是为此自责。
直到她开始写情绪日记。
她才开始真正看见自己的情绪。
原来，在被同事第一次打断的时候，心底就有了一丝厌恶，但那太轻微，她难以辨别是什么。
有了这样的认识，她可以把那时那刻的感受记录下来，比如：
那一刻，我感觉胃里有点闷，有点发紧。
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把这个感受记录下来，并且标记为“轻微厌恶”。
在下一次感到同样的感受时，小A就可以及时对同事说：
“亲爱的，我在忙，晚点聊好吗？”
这样就可以及时表达不满，而不必等到自己发火。
c.学会用轻微的方式，表达不满
其实，大部分人，并不是不会表达不满。
而是我们容易把这件事想得太极端。
表达不满似乎只有两个极端，要么是不发火，要么是冷脸大骂，没有中间余电信大流量卡地。
其实，一旦找到中间余地，表达不满就会变得很容易。
朋友小U就很擅长用轻微回怼的方式，表达不满。
我有时说话，没意识到，可能有揶揄她的成分。
她会马上表达，比如笑着说：
“你不会在阴阳我吧！”
“你这话说的，好像我很没素质一样。”
我马上就意识到，原来我会让她有这种感觉，马上解释道：
“啊，我没意识到，我有这方面的意思。”
这件事也就笑笑过去了。
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同理，春雪面对那位倾诉欲爆棚的同事，如果对方正说在兴头上，不好打断。
也可以用轻微的方式表达不满：
比如，时不时低头看看手机，显得有事，着急走的样子；
比如，扭头看看四周；
比如，敷衍地，嗯嗯啊啊。
在这种情况下，大部分人都能明白，你急着下班。
这样一来，也就多了电信大流量卡一种表达不满的方式。
下一次，在左右为难的时候，我们就更会照顾自己了。
写在最后：
我们总被教育，要如何去照顾别人。
但从来没有人告诉我们，要怎么照顾好自己。
甚至，正当的需求表达，在道德常识中，被认为是一件“自私的”“小气的”“事儿”的行为。
我们总是压抑不满，直至遍体鳞伤。
是时候，学会善待自己了。
而这也将是，美好关系的开端。
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