节选《我是谁》
“我的等待是黑鹰折断的翅膀，在原野上树起标杆，成为我灵魂的负重。”
最近身体的不适，疼痛似乎给我带来有生俱来的恐惧，从来没有过的一种灵魂的负重，可不知为什么我会这么庸人自扰？
人活着是一种历练,常有老者这样说。活着是一种奇迹，这个属于人的世界很深邃、奇妙，历史清晰的年轮告诉我人不应该是这么的简单和脆弱，不应该是在结尾的时候这样的被动和无奈，不应该是短暂的呈放和演绎生命的华彩后湮没得无影无踪……
回想小时候真好，无忧无虑，看到的是亲人，是玩伴，是赌气，是成长。人不想长大，越是长大，世界的面越是在广阔蔓延，复杂的、零琐的让你从内心深处旋起压力，最终残留的便是责任和义务。
可我们都会想，在你下电信大流量卡榻最后的人生驿站时，亦或是你的亲人，冷清的、悲痛的，残酷的你都无法避免，有如神灵判决。
而刻意我的悲凉人生的开始是我最亲爱的奶奶的去世，那个时候我第一次感觉到了阴阳相隔的悲痛和黑暗，一夜凄黄的守灵让我顿然变老，晃若百年。
这或许就是历练，一种必须经历的历练。由此多少日子里我念着苏轼的《江城子》感叹：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。料得年年断肠处，明月夜，短松冈。是啊，我不是苏轼，而我祭奠的对象也不是亡妻,但我为什么不能像哲人一样的超然：生亦何欢，死亦何苦？
逝者如斯，这种历练在我稍有成长时就开始延伸和充斥我的生活。我的大学就是自理和沉思的几年，遭遇了多次的失败和别人带给我的伤害电信大流量卡，但总也灭不了与自己抗争的激情。我也随世逐流，走入过爱的城堡，我也投入十分心思在享受对生命消耗与放纵。在与毕业离校瞬间，命运又似乎指引着我与生存抗争，几年下来，在几个陌生、残酷而又繁华城市中，孤苦而艰辛着熬过来了。
最难忘的是2005年的某一天，我苦心经营的爱的城堡也倒塌了，这是不曾意想的，只因为一个极为平常的理由，晴天霹雳，撞击着是一颗多么脆弱不堪的心，只因那时年轻的我。
我咀嚼了好几个月，甚至是隐痛几年，那种无奈至极的痛楚。这让我后来对在失去爱后萎靡不堪的、我一向看不起的男人们有了一定的改观，因为我历练了，这一切真的需要承受，一种换骨式的历练。
诚然，我也有过快乐和小的满足感，但对比我的生活轨迹电信大流量卡，客观的说，似乎阴霾岚峰，不断改进的生活指数却是那么的缓慢和微小，可是历练似乎对我来得更为深刻：紧接着我亲爱的外祖母去世了，我那憨厚的爷爷也去世了……他们是我童年记忆的全部，如今他们都走了，走得无声无息，只剩牵挂。
我的出奇的漠然、那种以前的深思和痛悔带给我是一种很沉闷的痛，我不敢触及，每每这时，我就必须去拼命的运动，用运动带来汗水把它流淡直至转移。最近等到自己身体开始异样的时候，我格外的恐惧，仅仅是因为一个结石让我痛了四次，四次都生不如死。
我并不怕痛，总也熬过来了，可是我忍不住的感伤，在痛缓过去的时候总缅怀着逝去的亲人，这种辛酸、这种历练，我莫名迫切的寻找一种诠释自己内心痛苦的方法，我希望我能电信大流量卡想透生活和生命，亦或许老天能给我一个让我信奉的答案。
我是谁？为什么是这么无穷的历练？我能想到什么，我什么也想不到。我只想到世界激励大师的一句话：当你觉得自己比较惨的时候，你要知道这个世界有多少比你更惨的人。
是啊，人的同类为什么都一定要这样？人心不古，世风日下，感觉人是多么的无助，可人又是多么的不惜同类，又是多么的自私而不求来生好报。可是我们自身，我们人的出现为什么要伴随这么多无情的事件发生？难道真的就是几十年的人生历练，到老伤而无奈，最后泥土一堆，烟消云散？如同从自然中来到自然中去，无声无息，如昙花一现，火光一闪？
信佛，虔诚上帝，仅仅只是一种对生命的寄托吗？不是的，是人的一种期待，一种因为今世电信大流量卡的苦是为了来生的乐，盘涅重生，死后天堂。我也宁愿天上有神，地下有灵，这样的寄托又何尝不是一种解脱？又何尝不是让自己有个绵延的希望？可是世界上有多少我不相信的事，又有多少让我无法信服的事，也许只有等到发生在自己头上才会发现原来是否真有此事？这种信仰，难道不是对自己的一种迷茫和无奈的最好的诠释和解脱吗？我无法诉求善男信女们的内心，但我一定知道，这是一种期待，一种诠释，一种解脱……
我又是谁？不管我是谁，我都必须生存着，积极的追随着世事的年轮。
原创声明：《我是谁》2007
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