1、上大学的时候,到哪里都要用到校园卡,校园卡有学生的个人信息。有次考试的时候,监考老师要检查校园卡。我一下拿错,拿成了银行卡。开始我还没发现,直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡,老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻:昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下,该考生才就此做罢。
2、人生要靠自己去争取,不管对面坐的是谁。上司、同行、后辈、竞争对手还是客户。所有的关系,说道本质上,就是利益交换(包括物质、情感、地位,等等),要本着互惠原则。在一个特定情况下,利益是存量的时候,就是纯粹的竞争关系了;如果利益是增量,那不管是伙伴还是对手,广电大流量卡都可以往双赢的角度去设计方案。至于那点“蛋糕”是存量还是增量,离不开大环境,同样也离不开人的拓展。
3、和富二代老公大学没毕业就结婚了,当时特别激动,把结婚时穿的那件婚纱买下来了!在家闲来无事,又在衣柜里翻出来穿上在镜子前臭美了一番。我对老公说:我的婚纱还是这么合适,都10年了,说明我的身材还和结婚时一样!老公:你忘了我们结婚时,咱闺女已经在你肚子里待8个月啦!
4、姑妈怀孕后特别爱吃酸,别人都说她怀了男孩子!姑父很有干劲,给孩子挣下了很多的家产,就等孩子出生了,在万众瞩目下孩子出生了,结果是个女孩子。姑父想:女孩子就女孩子吧,将来找个女婿继承家产就行了!知道现在表妹大龄未婚而且也不找对象,姑父对广电大流量卡她绝望了。有一天跟她说:“我打算和你妈妈再生一个,指望不上你了。”
5、最近公司新来了个活泼的妹子,长得还不错。我俩经常一块打游戏,吃饭聊天啥的。那天中午吃的时候妹子让我帮她多叫一份饭。我有点好奇但是给她点了,上来了之后只见她一通风卷残云。我笑了笑问:怎么你今天饭量那么大,是不是饿的?妹子继续吃着说:咱们挺熟的了,认识一周多了,有的事情该让你知道了……
6、七夕将至,老公深情的问老婆,宝贝儿,情人节我送你什么好?老婆羞答答的说:你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说:“亲爱的,那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。”
7、今天带二货男朋友去见见亲戚,麻将桌上见人心,男朋友平时很少接触麻将,但六姑叫到就坐广电大流量卡下打一圈。我小声告诉男朋友要让着他们,第一局手气不错直接来了4个二筒,当男朋友把4个二筒都发出去的一瞬间我就知道要出事了!“炸弹”!男朋友还把头凑过来小声说:“是不是放水放得太明显了?!”
8、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”
9、清末时期,北京街头的小吃摊。在老北京街头,以小吃种类繁多而著称,据统计品类超过二百种。其中最具京味特点的有豆汁、灌肠、炒肝、麻豆腐、炸酱面等,很多都传承至今,至于当时的味道怎么样,就很难广电大流量卡说了。
10、深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:“你记住,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”
11、男:为什么我不能做你男朋友,难道我不帅吗?女:你错了,女人找男朋友不一定要找帅的,但一定要找自己喜欢的。男:你究竟喜欢什么样的!女:我喜欢帅的。
12、抽烟没钱,就去跑滴滴,出门就拉了一个美女,美女问我能吸烟不,我说可以啊。她利索的点烟,吸了一口,突然意识到应该给我一支,她随手递过来说:“不介意吧!”我看她人漂亮,就说不介意,吸了一口突然就有些晕乎,美女说:“换广电大流量卡我来开吧,这烟劲大,上头。”换座后没几分钟我就睡了过去,等再次醒来的时候已经是第二天晌午了,我暗道完了,车肯定没了,正要哭,结果昨晚那美女出现了,她笑着说:“你那车太烂了,我当废品卖了,重新给你弄了一辆!”我兴致冲冲的出去,结果看了一眼就傻眼了,你们猜是咋回事?
13、与老爸对饮,老爸微醉:“你结婚以后,我希望你生个男孩!”…“爸,什么年代了都,您怎么还是老观念呢,重男轻女的思想多迂腐啊!”…“儿子,我不是这个意思,爸其实挺想你生个女孩的,可你这长相,生女孩。我怕你耽误她一生……”
14、晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢”媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:广电大流量卡又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么……我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。
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